Ekteskapet på service

Så også med parforholdet ditt, ekteskapet ditt. Noen tror at bare man gjør det som kommer naturlig, vil alt ordne seg. Nei, slik er det ikke, for av naturen er vi nokså egoistiske. Vi tenker lett bare på oss selv, hvis vi ikke tar oss sammen. Et ekteskap eller et annet personlig forhold lykkes bare hvis vi vedlikeholder det – med en rett kunnskap og forståelse. 

Vedlikeholdshåndbok

Det er Gud som har innstiftet ekteskapet mellom mann og kvinne. Derfor er det han som vet best hvordan det skal vedlikeholdes. Skal vi snakke om ekteskapet på service, er det derfor ut fra Guds ord vi kan finne momenter til en vedlikeholdshåndbok. 

Bibelen har både generelle og spesielle bud og retningslinjer. Hvis vi begynner med de generelle, vil jeg gjerne først peke på et par ord fra Bibelen vi gjerne kan tenke over hver dag: 

«Vær ydmyke, ta dere ikke til rette, strekk dere langt, så dere bærer over med hverandre i kjærlighet» (Ef 4,2). 

Å strekke seg langt, å bære over med hverandre i kjærlighet er gode idealer. Feil har vi alle. De kan føre til konfrontasjoner. Da har vi lett for bare å forsvare oss selv. Den ydmykheten som trengs her, er en god smøringsolje for ekteskapet, og den uttrykkes også i et annet bibelord: 

«Gjør ikke noe av selvhevdelse og tom ærgjerrighet, men vær ydmyke og sett de andre høyere enn dere selv. Tenk ikke bare på deres eget beste, men på de andres» (Fil 2,3–4). 

En slik ikke-egoistisk, ydmyk holdning er selve grunnlaget for at et ekteskap blir bærekraftig. Mange problemer kan løses hvis vi bare har den rette innstillingen – viljen til å strekke oss og vise kjærlighet. 

Kan jeg få være enda mer konkret? 


Her følger noen kontrollpunkter hvis ekteskapet ditt kommer på service. 

Kontrollpunkt: Rette forventninger

For det første: Rette forventninger. Det er forbausende mange som ikke snakker ordentlig ut, enten før eller etter at de er gift, om hvilke forventinger de har til samlivet. 

I en slik samtale kan en spørre: «Er det blitt slik vi drømte om? Har vi oppfylt forventningene våre?» I spørsmålet ligger ikke at hvis ikke alt er bra, så går vi fra hverandre. Nei, akkurat det bør sitte langt inne. For vi er levende mennesker som har masse muligheter til å forbedre oss og bli fornyet av Gud. 

En slags evalueringssamtale kan være sunt og fornyende. For hvis vi ikke fyller hverandres behov, kan den ene eller andre av partene begynne å leke med tanken på utroskap. 

La meg nevne som eksempler: Behov for respekt, behov for lojalitet, behov for oppmuntring og gode ord, behov for kjærlighetsbevis i form av gaver, tjenester eller nærhet rent fysisk. 

Men det kan også handle om økonomisk trygghet og støtte i arbeidsoppgaver. Vi kan lett utvikle en indre bitterhet fordi vi er skuffet over et eller annet vi savner. 

Bibelen advarer oss og ber om at «ingen bitter rot [må] få vokse opp og volde skade» (Heb 12,15). Bitterhet oppstår svært ofte fordi behov ikke blir møtt. 

Mange ganger har vi naturligvis urealistiske forventinger. Da gjelder det at vi forstår hverandre, tilgir hverandre og bærer over med hverandre. Det gjelder at vi lever i virkelighetens verden, prøver å forandre det vi kan forandre, og slår oss til tåls med det som er gitt og står fast. 

Stoler vi bare på mennesker, blir det et tynt grunnlag for alt i livet. Vi kan lære av David, som sa: «Bare i håp til Gud er min sjel stille, min frelse kommer fra ham» (Sal 62,2). 

Kontrollpunkt: Anerkjennelse

For det andre: Anerkjennelse. Når vi vet at Gud godtar oss ved troen på Jesus Kristus, at han elsker oss på tross av det vi gjør – får vi en følelse av trygghet, verdi og egenkjærlighet. 

Dette gjelder også i ekteskapet. Vi trenger å føle oss anerkjent, akseptert og respektert, og det er viktig at partneren vår uttrykker dette med ord. 

Det motsatte av anerkjennelse er fordømmelse eller forakt, som vi ikke kan leve med. 

Vi vet hvordan Romerne 8,1 for en kristen skaper en lettelse i hjertet: «Så er det da ingen fordømmelse for dem som er i Kristus Jesus.» Så vi bør forsikre oss om at vi ikke får ektefellen vår til å føle seg foraktet eller fordømt. 

Hvor ofte driver du med noe som egentlig er å gjøre narr av ektefellen din? Hvor ofte setter vi ham eller henne på plass? Det er lett å gjøre, men det er fryktelig galt, for i stedet skal vi bygge opp hverandre. 

Kanskje vi ikke engang legger merke til at vi er spydige. Har vi først service på ekteskapet, kan dette være noe å spørre etter. 

Vitser jeg overfor andre på en måte som krenker ektefellen min? Kritiserer jeg ektefellen mens barna hører på? 

Kontrollpunkt: Åpenhet for forandring

Et tredje spørsmål er om vi er åpne for forandring. Da Jesus møtte en krøpling ved dammen i Jerusalem, spurte han: «Vil du bli frisk?» (Joh 5,6). 

Det var et merkelig spørsmål, for mannen hadde jo vært invalid i 38 år. Men Jesus måtte forsikre seg om at han var åpen for forandring. 

Livet forandrer seg, vi opplever nye livsfaser, og det kan være greit å få spørsmålet klart stilt: Ønsker du noe nytt? Kan du tenke deg å dra på ekteskapsweekend sammen med din kjære for å oppleve fornyelse? Kan dere finne en annen rollefordeling dere imellom, fordi forholdene er blitt forandret etter at barna flyttet ut? Vil dere sammen gå til en rådgivningssamtale for å få nye perspektiver på livet og samlivet? Kan dere sammen tjene Gud på en annen måte nå enn før? 

Dette trenger ikke bety en gravalvorlig evalueringssamtale. Å rugge litt på robåten med en god og trygg latter, kan sette i gang noe nytt. 

Konrollpunkt: God kommunikasjon

Et fjerde spørsmål: Har vi en god og åpen kommunikasjon? Et godt ekteskap er preget av mye og god samtale de to imellom. 

Spør en kvinne hva hun ønsker seg mer av i ekteskapet, og jeg tror mange vil svare: Mer tid for oss to sammen. 

Mennene ønsker seg nok også det, men setter kanskje ikke så lett ord på det. 

Kjøp dere en beleilig tid hver dag for å snakke om saker, om følelser og om tanker. Prioriter en godstund der dere får prate ansikt til ansikt. 

Dere kan prate i bilen, rundt måltider eller i senga. Tv og andre massemedier må ikke bli masemedier som kveler den gode stillheten, den gode ettertanken og den gode praten. 

Bibelen ber oss være «sannheten tro i kjærlighet» (Ef 4,15). Da må vi ta i betraktning hva som er den rette tid for å si sannheten. Noe bør være usagt nå, men kan tas opp senere. Kanskje det ikke er nødvendig å provosere. 

Kjærligheten kan tåle å vente til tiden er inne. 

Men Bibelen har noe å si om å prøve å løse konflikter raskt: «La ikke solen gå ned over deres vrede» (Ef 4,26). Hvis ikke, kan du bli frustrert og trekke deg tilbake. 

Og det styrker ikke kommunikasjonen mellom dere. Tvert imot kan det oppstå en kløft som blir større og større. Det er derfor Jesus sa at vi skal ta et raskt initiativ for å komme overens (Matt 5,23–24). Han sier ikke at det er lett, men det er viktig. 

Husk at når du kommuniserer, bør du være konstruktiv og ikke rive ned. Vi kjenner våre svakheter, og det er ikke så morsomt å bli minnet om dem. 

Bibelen sier: «La ikke råttent snakk gå ut fra deres munn, men god tale som er nødvendig til oppbyggelse og som blir til velsignelse for dem som hører på» (Ef 4,29). 

Det går an å øve seg i å snakke slik at det bygger opp, og slik at det blir til velsignelse. 

Kontrollpunkt: Et mykt hjerte

Et femte poeng: Ha et mykt hjerte. Fariseerne spurte Jesus om det var tillatt å skille seg. Jesus svarte med å vise til skapelsesberetningen, at vi er skapt til mann og kvinne, og at vi skal bli forent til ett. «Derfor,» sier Jesus, «det som Gud har sammenføyd, det skal et menneske ikke skille» (Matt 19,6). 

Fariseerne innvendte med å spørre om hvorfor Moses da sa at man skulle kunne utstede skilsmissebrev. Jo, sa Jesus, det gjorde Moses «fordi dere har så hardt et hjerte» (Matt 19,8). 

Harde hjerter er årsaken til skilsmisse, og at noe hardner til, skjer ikke plutselig, men gradvis. Det skyldes ofte egenrettferdighet og manglende vilje til å tilgi. Ikke la en slik herdingsprosess få utvikle seg. 

Bibelen sier: «La all bitterhet og hissighet og sinne og skrål og spott være langt borte fra dere, likesom all slags ondskap» (Ef 4,31). 

Hva skal vi gjøre i stedet? 

Det sier Bibelen klart: «Vær gode mot hverandre, vis barmhjertighet så dere tilgir hverandre, likesom Gud har tilgitt dere i Kristus!» (Ef 4,32). 

Kontrollpunkt: Aktivt seksualliv

Et sjette poeng handler om sex: Ha et aktivt seksualliv dere imellom. Gud har gitt oss seksuallivet både fordi vi skal oppleve enheten, at vi skal ha glede av det, og for det tredje få barn. 

Sex er noe vakkert når det settes inn i sin rette sammenheng. Bibelen har viet en hel bok – Salomos Høysang – til å skildre kjærligheten mellom mann og kvinne. 

Derfor er det viktig, så viktig at mann og kvinne bør snakke sammen om hva de tenker og føler, og hvordan de kan oppleve det best mulig. 

Bibelen gjør det klart i 1. Kor 7,3–5 at vi skal glede hverandre på den måten og ikke holde oss borte fra hverandre uten at det avtales. Derfor kan mange ha godt av å lære å bli litt mer romantiske. 

Det som ødelegger mange ekteskap, er utroskap. Utroskap kan skyldes mangel på nærhet, eller at alkohol døyver samvittigheten, slik at en lettere trer over grenser. 

Guds ord sier: «La ekteskapet holdes i ære av alle, og ektesengen være usmittet! For Gud skal dømme dem som driver hor og bryter ekteskapet» (Heb 13,4). 

Kontrollpunkt: Tjenester sammen

For det sjuende: Gjør dere tjenester sammen? 

Mann og kvinne bør snakke sammen om hva de kan drive med og hjelpe til med sammen, gjerne i en forsamling eller et fellesskap. Vi kan ha forskjellige gaver, men vi utfyller hverandre, og vi kommer nærmere hverandre når vi engasjerer oss sammen for det som er viktig. 

I dag ser vi at de unge gifter seg senere og senere. Før var det ikke uvanlig at norske par giftet seg i alderen 18 til 25. Nå er det mange som utsetter til 30- og 40-årsalderen. 

Én ting er at mange da rett og slett får vansker med å få barn. En annen ting er at barna fort får gamle foreldre og må ta seg av neste generasjon og den forrige generasjon samtidig. 

Jeg skal ikke kritisere. Jeg vil heller peke på en annen trend: Folk lever lenger, de er sprekere lenger. Vi finner mange som blir presset tidlig ut av arbeidslivet, men som har overskudd til å gjøre noe godt. 

Jeg drømmer om flere ektepar som går inn i forpliktende og aktivt arbeid når de er kommet i de modne år. Det kan hende norske forsamlinger og nærmiljø har mer bruk for deg enn en ferieleilighet i Spania. 

Guds menighet trenger gode fedre og mødre, omsorgsfulle bestefedre og bestemødre. I Bibelen leser vi om Priskilla og Akvilas, et ektepar som var mobile og dro rundt i romerriket for å være støtter i menighetene. De tok seg av den unge og dyktige Apollos. De var støttespiller for Paulus. 

Et annet aktuelt forhold i dag er at mange yngre sliter med sine ekteskap. Tenk om eldre ektepar kan finne roller og funksjoner som forbilder og veiledere for yngre par. 

Familien er samfunnets grunncelle. Et godt ekteskap er bærebjelken i en god familie. Det var Gud som velsignet mann og kvinne og ga dem et grunnleggende oppdrag om å erobre verden. 

Vi ser da også i historiens løp at de kulturene som var sterke på familie og ekteskap, de overlevde i generasjoner. 

Der familie og ekteskap ble nedvurdert og undergravd, gikk sivilisasjoner til grunne. 

Derfor bør et kristent ektepar være aktive og utadvendte og se at de har store oppgaver i samfunnet. 

Ja, dette var sju punkter jeg ville nevne om dere brakte ekteskapet deres til meg for service: 

Rette forventninger, 
gjensidig anerkjennelse, 
åpenhet for forandring, 
god kommunikasjon, 
ha et mykt hjerte, 
ha et aktivt seksualliv, 
gjøre tjenester sammen. 

OPL007